Designers vs system developers

The conflict between the obscure ideas of designers and the clear, analytic thoughts brought forth from the brilliant brains of system developers (yes, I'm one of them :) creates a lot of conflicts. Some of them results in new, innovative products, most bring frustration and some bring both. Mostly they're good fuel to the well deserved taunting of the stupid designers.

The best I've run into so far, is the designer who asked me if some persons could get a shorter email alias, so that their addresses would fit on one line on the company's web page!

No, I am not joking, and I have not heard this from a friend. I was the developer.

How do you answer a question like that?
First I gave him a polite chance to rescue what was left of his integrity: "Tell me you're kidding!"
He didn't grab the life line, he took the bait: "No, I am not kidding!" And a smiley.
I needed more ammo: "I will not order new aliases if this is your best argument. Convince me."
He gave me arguments like "I hate to write long addresses", "We need to be easy to contact" and so on. Luckily for him there was actually an inconsistence in the company's email alias policy, so he got his aliases (most of them existed already).

The moral of the story
A designer doesn't bother to check his global address book to see if the aliases exists, but would rather make a fool of himself by showing his complete lack of perspective.

The moral of the moral
Developers might find the moral of the story a bit thin. Designers doesn't understand it, they can't consentrate as the paragraph text doesn't justify.

Forskjellen på salmer og lovsanger

Denne lille historien fant jeg via en annen blogg, og må bare viderebringe den.

http://www.apuritansmind.com/ChristianWalk/FunnyLittleStoryHymns.htm

Morsomme fakta - er det fakta?

Det kommer til stadighet mer eller mindre morsomme eposter som inneholder morsomme fakta. Spørsmålet er jo hvor faktiske noen av disse påstandene faktisk er. Javisst, mange av dem er morsomme, men ville er vært like morsomme hvis de ikke var sanne?

Jeg skal her ta for meg en slik liste over fakta, og sette inn mine kommentarer i denne fargen.

Visste du at....

Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du ha produsert nok energi til å varme en kopp kaffe?
(Er neppe verd innsatsen)

Er ikke denne tidsangivelsen litt for presis til å være troverdig? Hadde det stått 8 år hadde jeg lettere kjøpt påstanden, men når de går ned på dagsangivelse tenker jeg: Her mangler det en viktig brikke i informasjonen: premisser.
Hvem er det som skriker? En prematur baby eller en ledende operasanger? Det må da produseres mer energi når en voksen skriker enn når en unge skriker.
I påstanden sies det "Hvis DU..." skrek. Altså kan man anta at den som skriker iallefall må være gammel nok til å kunne lese, med mindre noen leser opp påstanden for ham/henne.

Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Nå begynner det å ligne noe!)

Er det gass i en atombombe? Menes det at det samlede trykket av fisen vil tilsvare trykket en atombombe sprenges med? Og hvilken atombombe da? Det er jo betraktelig stor forskjell mellom en liten og en stor.

Her mangler igjen premissene. Mengden gass man fiser vil avhenge av trykk, anus' diameter og hvor i verden man befinner seg. Befinner man seg i høylandet vil man egentlig slippe ut mindre gass, siden den da tar større plass enn i lavlandet (eller under vannet!) der gassen er mer komprimert. Jeg tror vi trygt kan anta at ingen befinner seg under vann i 6 år og 9 måneder...på den annen side er det vel usannsynlig at noen fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder også.

Hjertet har så stort trykk når det arbeider når det pumper blod ut i kroppen at det kan sprute 914,40 cm?
(Oh My God.!)

Her savner jeg litt ekstra info. Her må vi anta at det er et stort, sterkt hjerte det er snakk om. Men, for at noe skal kunne sprute, må det sprute ut av noe. Jeg skulle likt å vite hvor stort hull blodet måtte sprute ut av for å få maksimal sprutelengde. Man må jo anta at de som har "forsket" på dette har regnet seg frem til den optimale diameteren.

En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mitt neste liv vil jeg være en gris)

En kommentar til parantesen: Det virker kanskje som du er en gris allerede :)
Dette har jeg ikke funnet noe svar på ennå, men har kontaktet en grisebonde og venter spent på svar.

En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør?
(Uhyggelig!)
(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen)

En tilleggsopplysning som nevner noen steder er at den dør fordi den sulter ihjel. Er det noen kakerlakk-eksperter der ute er det interessant med tilbakemelding.

Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. ? . det kan hjelpe)

Er ikke det litt for generelt? Det bør jo ha mye å si hvor mange dunk man klarer i timen.

Hannen hos pinnedyr kan ikke parre seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av?
('Skatt, jeg er hjemme. Hva i svarte...?!')

Jeg har verken funnet noe som bekrefter eller avkrefter dette, men har funnet ut at mange pinnedyr har jomfruformering, dvs, hunnene kan legge ubefruktede egg, som alltid blir til nye hunner. Derfor forekommer det få hanner.
Om det også beror på at de stakkars få hannene som finnes blir halshogd vites ikke.

En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??)

Joda, du er en gris allerede i dette livet.
Det er internasjonalt vedtatt at en 11-er fotballbane skal måle nøyaktig 68x105 meter. (Wikipedia). Gjennomsnittshøyden på vernepliktige var i Norge 179,7 cm i 2008. La oss runde opp til 1,8 m for enkelhets skyld.
Da blir forholdet mellom høyde og lengdehoppet 105:1,8. Det blir 58,3 ganger menneskets lengde. Skulle vi hoppet 350 ganger vår egen lengde ville vi hoppet hele 630 meter, noe som er hele 10,8 ganger lenger enn påstanden sier.
Ergo, uavhengig av om loppen faktisk KAN hoppe 350 ganger sin egen lengde, sammenligningen er helt på trynet.

Den sterkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Den sterkeste muskelen, eller den mest "effektive" muskelen kan være flere forskjellige muskler i kroppen. I dagligtale anses "styrke" vanligvis hvor mye kraft som blir anvendt mot et objekt, slik som å løfte en vekt. Per denne definisjonen er det tyggemuskelen/kjevemuskelen som er den sterkeste. Den sterkeste kraften gitt av en kjevemuskel er målt av Guiness Rekordbok på 487.5 kg/m²(4337N) over to sekunder. Det som gjør at kjevemuskelen skiller seg fra de andre musklene i kroppen er ikke noe spesielt med selve muskelen, men dens fordel med å jobbe mot et mye mindre område enn andre muskler.

Hvis "styrke" henvises til kraft utført av selve muskelen, som en plass der muskelen sin kraft går inn i et bein, så er de sterkeste musklene de med størst tverrsnitt på innsiden. Dette er fordi spenningen utført av et individuelt skjelettmuskelfiber ikke varierer så mye, heller ikke fra muskel til muskel, eller lengden. Hvert fiber kan utøve en kraft på 0.3 mikronewton. Per denne definisjonen, er den sterkeste muskelen lårmuskelen eller rompemuskelen.

Og hvis "styrke" bare betyr "kraft" ville en kortere muskel være sterkere, kilo for kilo, enn en lang muskel. Da vil livmoren være den sterkeste muskelen i kroppen. Når et barn blir født, veier livmoren rundt 1.1 kg. Under fødselen utøver livmoren en nedovergående kraft på 100 til 400N for hver sammentrekning.

Noen påstår at tungen er den sterkeste muskelen, men dette blir oftest ikke begrunnet skikkelig. Tungen består faktisk av 16 muskler, ikke én, derfor er den påstanden ikke riktig.

Hjertet er påstått å være den muskelen som som yter størst mengde arbeid i løpet av livet. Effekten av arbeidet til hjertet blir beregnet fra 1 til 5 watt. Dette er mye mindre enn andre. F.eks, lårmusklene kan produsere en effekt på over 100 watt, men bare for en liten stund. Hjertet arbeider i ett sett hele livet og slår dermed alle de andre musklene.
Kilde: Skolewiki

Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?
(OK, det er jo fornuftig det........)

http://www.abcnyheter.no/node/33428 har en interessant artikkel om beltedyr kan hoppe.
Det finnes nok andre dyr som ikke kan hoppe, men om det finnes andre pattedyr som ikke kan hoppe er ikke usannsynlig. Jeg har mine tvil om at en snegle kan hoppe.
Det er derfor en for generell påstand til å være absolutt sann.

Sjøstjerner har ingen hjerner?
(Noen sånne mennesker kjenner jeg også)

Uten å ha sjekket denne påstanden høres det jo ikke urimelig ut. Det finnes mange småkryp som ikke har hjerner, men kun et sentralnervesystem. Stemmer ikke det, noen?

Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen??)

Igjen: Du er gris i dette livet!

Mozart's Grave

When Mozart passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Mozart was buried.

Terrified, the drunk ran and got the town magistrate to come and listen to it.

When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Mozart's Ninth Symphony, being played backwards."

He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."

So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."

Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about. It's just Mozart decomposing."

Den hukommelsen...

To eldre ektepar var ute på kveldstur, og som det ofte er gikk mannfolka noen meter foran damene.
- Vi var på kino i går kveld, sa den ene mannen.
- Hvilken film så dere? sa den andre.
- Å, hva var det den het igjen...skal vi se...
Han tenkte en stund, men måtte gi opp.
- Du, jeg trenger litt hjelp til å ressonere her. Si navnet på et potetslag.
- Pimpernell?
- Nei.
- Mandelpotet?
- Nei, ikke det heller.
- Beate?
- Ja!
Han snur seg, og roper bak til damene:
- Beate, hva het den filmen vi så i går?

Spektakulære dødsøyeblikk

Det var en lang, lang kø av ånder ved Perleporten, som ventet på å komme inn i himmelen. Det var ikke plass til å slippe alle inn i himmelen, så de som hadde den mest spektakulære måten å dø på skulle få komme inn først.

Førstemann i køen fortalte sin historie: "Vel, Peter, jeg hadde forstått at kona mi var utro mot meg. Jeg bestemte meg for å komme overraskende tidlig hjem fra jobb for å ferske henne. Jeg fant kona i senga, men ingen mann. Jeg lette gjennom hele leiligheten, men kunne ikke finne ham. Da jeg gikk ut på balkongen så jeg ham - han hang utenfor rekkverket etter hendene. Jeg løp inn og hentet en hammer, og begynte å knuse fingrene hans, en etter en til han mistet grepet og falt. Fallet drepte ham ikke, derfor sprang jeg inn og hentet kjøleskapet. Jeg fikk veltet det over kanten av balkongen og traff mannen. Jeg tror jeg klarte å drepe ham, jeg vet ikke sikkert, for anstrengelsene gav meg et hjerteinfarkt, og nå er jeg altså her."

Nestemann kom frem og begynte å fortelle: "St.Peter, jeg trener alltid på balkongen min i 14.etasje i blokka mi. Jeg trente på ergometersykkelen min en dag. Plutselig skled den ene foten min av pedalen, jeg fikk overbalanse og vippet over rekkverket mens jeg tenkte: "Gud, vær så snill og spar mitt liv!". Noe han gjorde. Jeg fikk grepet tak i rekkverket på balkongen nedenfor min egen. Jeg ble skikkelig glad da eieren av balkongen oppdaget me - helt til han begynte å skjelle meg ut og knuse fingrene mine med en hammer. Jeg mistet grepet og falt igjen. Jeg ble reddet igjen, da jeg landet i en myk busk. Men før jeg fikk summet meg og kommet meg opp, så jeg at mannen kastet et kjøleskap på meg. Det er det siste jeg husker."

Det var nå tid for å høre tredjemanns historie: "Se for deg dette, peter. Jeg sitter kliss naken og gjemmer meg i et kjøleskap hjemme som ei gift dame..."

Sannsynlighetsberegning

"We've all heard that a million monkeys banging on a million typewriters will eventually reproduce the entire works of Shakespeare. Now, thanks to the Internet, we know this is not true."
- Robert Wilensky (Wilonsky?)

The cab driver at the Pearly Gates

A cab driver reaches the Pearly Gates and announces his presence to St. Peter, who looks him up in his Big Book. Upon reading the entry for the cabbie, St. Peter invites him to pick up a silk robe and a golden staff and to proceed into Heaven.

A preacher is next in line behind the cabby and has been watching these proceedings with interest. He announces himself to St. Peter. Upon scanning the preacher's entry in the Big Book, St. Peter furrows his brow and says, "Okay, we'll let you in, but take that cloth robe and wooden staff."

The preacher is astonished and replies, "But I am a man of the cloth. You gave that cab driver a gold staff and a silk robe. Surely I rate higher than a cabbie."

St. Peter responded matter-of-factly: "This is heaven and up here, we are interested in results. When you preached, people slept. When the cabbie drove his taxi, people prayed."